Mon coeur, parfois, se demande qui suis-je réellement....pourquoi suis-je ici...suis-je utile pour aider ma famille et les miens ? Suis-je vrai avec moi et les autres qui m'entourent ?....Pourquoi dois-je suivre les règles et le courant des choses ici ? Pourquoi je me sens si vide malgré la preuve que je suis bien dans ma peau ? Des questions lourdes qui pèsent souvent sur mon âme. Je sais que c'est normal, que c'est saint quand c'est modéré, mais je sens qu'il y a quelque chose qui ne vas pas. Je ne pourrais dire quoi.

Peut-être que ceci vient de ma haine envers P.M Sakhaline et le dédain des Huntings Sports. De ces abominations qui ne sont ni dieu, ni des choses qui devraient exister.

Je porte une de ses haines envers cette entité. Mon but est de comprendre et découvrir de plus en plus sur cet être mystérieux. Cela me pousse même à participer aux Huntings Sports...moi qui est d'habitude une personne pacifiste et qui préfère aider les autres. J'essaie de me dire que je n'aime pas la violence, mais je ne suis pas parfait. Je n'aime pas ça et je le fais malgré tout. Je suis un humain avec des forces et des faiblesses. Un humain qui possède aussi un rôle et des obligations. Je préfère y aller que de fermer les yeux.

Vous vous demandez pourquoi, sûrement. Une des raisons pourrait peut-être vous surprendre. Dès que je suis dans ce genre de sport, je deviens une autre personne, surtout si je n'ai plus de force à contenir les envies....mon autre moi. Une autre personne outre que le Heart que tout le monde connaît. Je découvre une colère, une partie de moi assoiffée de sang et de vengeance. Et même en dehors de ce genre d'événement, dès que je me fâche, pour une des rares fois dont cela arrive, je deviens un être si cruel et infâme ....que cela me fait peur. Je préfère cacher et nier ce côté pour n'user que ma bonne nature et mon sourire. Les gens m'aiment, les gens me respectent...je ne suis pas un homme mauvais. Je suis maternel envers les miens, je suis honorable parmi les trappeurs...

Je ne suis pas une bête dangereuse. Je ne veux pas le devenir, et pourtant, d'où vient cette ...rage ?

Mes pensées dérivent.

Combien de fois, j'ai dû me sacrifier pour eux ? Pour mes proches, pour ceux que j'aime.

Combien de fois j'ai gagné les Huntings Sports pour mon clan ? J'avais la force et la volonté de le faire...

Je suis presque une légende, un grand homme. Je sais me battre, mais je sais aussi guérir, user de mon intelligence à de fins purement pour le bien. Je suis un docteur dans l'âme, une personne toujours là pour aider ceux qui en ont de besoin. Je suis avenant, généreux et sensible. Je fais toujours de mon mieux pour user de mon altruisme envers les miens. On me dit que je suis une personne appréciée, calme et loyal....et c'est pourquoi je n'ai que très peu d'ennemis. Je suis aimée de pas mal de personne et cela me touche.

Alors pourquoi, pourquoi cette bête assoiffée réside en moi ? Est-ce une bête que j'ai nourrie à cause de toute ses années d'incompréhension ? Ou est-ce une autre raison que j'ignore totalement ...? J'ai, aussi, toujours eu cette impression de ne pas être moi-même. Je ne saurais comment expliquer ce sentiment vide que j'éprouve tous les jours depuis ce jour... il y a 18 ans. Il y a des choses inexpliquées que je n'arrive jamais à trouver une réponse et pourtant, je me dis que c'est normal. J'ai toujours douté de moi, secrètement. J'ai toujours eu l'impression d'être séparé en deux, lié d'une corde chirurgicale entrelacée. Je suis un humain qui est peut-être une bête perdue et cela me mange l'esprit. Je suis peut-être trop sensible, trop dans mes pensées pour mon bien.

Mais malgré tout, j'ai toujours cette façon de penser de voir le bon côté des choses. La colère est là pour me protéger....pour une raison quelconque, n'est-ce pas ? J'essaie de comprendre ce qui me pousserait à user de ce sentiment. Ce qui me fait penser à une autre chose. Je ne suis pas une personne faible ni molle. Au contraire, j'ai un caractère et je peux être ferme. La gentillesse n'est pas un signe dérisoire. Pardonner, ouvrir son coeur est une force en soi. Même si je suis une forte personne, j'estime que je peux être une force douce. Je sais me tenir sur mes deux jambes sans l'aide de personne. Je ne suis pas cet homme qui se laisse marcher sur les pieds, non plus, ou qui se mets genoux devant les autres. J'ai trop de fierté en moi. J'ai le coeur d'un lion. L'estime de soi....un esprit combattant et conscient de lui-même....l'idée de me prosterner devant une autre personne m'horripile. Je ne suis pas non plus le genre d'être qui se laisse briser si facilement.

On dit que je suis cette personne au grand charisme, aux épaules larges qui portent beaucoup de responsabilités. Cette personne sur qui compté. Cela n'est pas pour rien que j'ai été empereur avant King durant des années. Elle, ma tendre soeur, elle sera mieux que moi. Je perçois dans ses yeux quelque chose que d'autres ne voient sûrement pas. Même si je suis toujours dans les parages autour d'elle, je choisis d'être la force douce de ses mains et non l'épée qui tranche les lois. Je ne peux pas l'abandonner. Je veux la protégée. Par contre, si elle me demande des choses assez difficiles, je le fais. Si c'est...logique, censé et bien pensé.

Pourquoi n'es-tu plus empereur, Heart ? Pas mal se pose la question. Je n'ai pas l'habitude de parler de moi, parce que je préfère rester mystérieux et secret aux yeux de tous. Une des raisons est que j'ai peur que ma colère et ma bête se déchaîne quand je briserais un jour. J'ai peur de ne pas bien servir les miens et qu'au final, je ne suis qu'un piètre empereur trop noble, trop aimable pour le rôle. Même si j'ai duré des années, à force de vieillir, j'ai voulu... autrement. J'ai voulu me concentrer sur autre chose. Je veux suivre mes croyances, ce que je crois être mieux...pour moi et pour les autres. Je suis trop gentil pour être empereur. Trop attentionné. Trop...bienveillant. Mon coeur n'arrive jamais à être dure, ferme et stricte à la longue pour ceux que j'aime. Les trappeurs sont ma famille. Ils sont ma faiblesse primaire. J'ai développé ce côté philanthrope qui me pousse à agir autrement. C'est pourquoi, j'ai voulu avoir un autre rôle pour le mieux de tous.

Je...je ne suis qu'un être de passage.

Ah...oui...je sais que je suis un homme intelligent, réfléchi et stratège. Je le sais. J'ai de l'audace, je n'ai pas peur de grand chose...je suis une âme difficile à disperser. Perfectionniste ? J'aime que tout soit parfait comme je le veux. Je ne fais rien à moitié. Minutieux ? Ça oui. Je suis sage, j'ai une tête sur les épaules....c'est pourquoi on a confiance en moi. On avait confiance en moi pour régner. On dit souvent que mes conseils et mes paroles, très peu ose les ignorer. Heh, cela me fait rire. Je ne suis pas du genre à me vanter, à me croire au dessus des autres et tout savoir. Je n'ai que de l'expérience de vie et jamais je dirais quelque chose de mal pour faire uniquement du mal. Est-ce une des raisons pourquoi qu'on porte attention à ce dont je vais divulger ? Je suis toujours la personne, quoi qu'honnête, pour diriger les choses vers le mieux. Certes, je ne suis pas parfait. Je ne suis pas cet être divin, démunie de méchanceté. Cela peut m'arriver de souffler des injures...de souffler des propos pas très respectables. De penser à la mort, à la torture....

Mais je préfère être un humain décent. Il y a trop de mauvais dans ce monde...et les trappeurs ont besoin une main ferme pour les mener vers une voie bien meilleure que la mienne. J'ai peur que ma bienveillance ne les rende pas assez endurcies pour les malices des autres...

Au final, je suis un Coeur. Un coeur passionné, un coeur vivant, un coeur enflammée, un coeur doux...je crois que vous comprenez. Je porte bien ce nom et jamais je changerai. Je suis aussi un coeur qui doute, un coeur qui coule...une forme à deux visages. Je suis imparfait. Mais, ce que je n'ai pas encore parlé est qu'un coeur peut avoir du romantisme. Je suis ce genre de personne faible devant tous les termes qui se rattache à ce mot. La romance, la sensualité...les arts, les poèmes, la musique...l'attachement de deux personnes...l'amour que peut porter une famille ou un couple...pour moi c'est du sérieux. Moi-même, je suis amoureux, mais j'ai la fâcheuse manie de le cacher et de me dire que je ne le mérite pas. Je m'oublie souvent pour mon pur bonheur. Je pense aux autres avant moi. Je pense que mon être mérite une main ferme avec lui-même. Parce que si je ne le fais pas, j'ai peur de me laisser aller et de dériver dans un chemin où que je n'arriverais jamais à remonter.

Je sais jouer du violoncelle. Je sais peindre, dessiner...je suis un homme aux multiples talents artistiques. Par contre, je commence à de plus en plus moins user de mes talents. Je crois que mon obsession pour trouver les réponses à plusieurs questions me mange l'esprit.

Mon physique est une chose importante à raconter, n'est-ce pas ? Je ne peux passer mon temps à déverser tout ce qui définit une partie de ma personnalité. Décrire une personne en entier serait bien trop long et ardu.

Ce qui est impressionnant chez moi sont mes yeux et mon physique en général. Mes prunelles sont bleu clair, mais quand je me fâche, elles deviennent rouge sang. J'ai presque l'air d'être démoniaque tellement que c'est déconcertant, le changement. C'est rare que je me fâche, parce que j'ai un bon sens de contrôle de soi et de mes émotions. Sinon, la plupars du temps, ils sont bleu clair. Mon physique à présent ? Ah....on dit que je suis une personne robuste, grande et intimidante. 1 mètre 95 pour 113 kilogrammes. Peut-être pas un géant, mais quand même fait pour le combat. Je suis un peu plus résistant que la moyenne avec une corpulence lourde. J'ai de grandes épaules et une bonne musculature bien entretenue. Bien sûr, j'ai tout ceci avec plusieurs années d'entraînement. Je n'ai pas eu ça magiquement. Je tiens bien la douleur, oui...c'est vrai. Côté posture, je me tiens souvent droit, tête levée, comme un homme noble et fier. J'ai l'air d'un de ses guerriers chevaleresque. Une machine de guerre avec un beau visage charismatique. Je ne crois pas réellement à cette exagération. Moi, beau ? Je crois que je n'ai pas cette notion de moi. Je suis aucunement narcissique.

On me dit que j'ai un beau visage masculin avec quelques touches délicates, possédant de longs cils et des yeux expressifs. Certes, je peux avouer que je ne suis pas le plus viril des hommes, mais je ne crois pas que je suis non plus le plus féminin ou... effeminé. J'ai une légère barbe et des cheveux semi-longs semi coiffé. Cette ''tignasse'' n'est pas très épaisse, un peu rebelle, de couleur noire. Cependant, à cause du stress de plusieurs années, j'ai quelques mèches grises et blanches. À part cette chevelure, je porte des vêtements toujours propres, chics, élégant....souvent allant vers des couleurs sombres ou neutres. J'aime prendre soin de moi, mettre du parfum floral...l'apparence est pour moi important pour ma santé mentale.

Malheureusement, j'ai des cicatrices de guerre sur ma peau de couleur ivoire. Certaines sont sensibles tandis que d'autres sont bénignes. Je préfère les cacher plutôt que de les montrer. Je suis le genre de personne qui s'habille de la tête jusqu'aux pieds sans jamais réellement dévoiler beaucoup de peau. Même mes mains, elles sont souvent gantées. J'ai la chance d'avoir une pilosité faible, mais mes cicatrices...même si elles racontent les histoires du passée, je ne suis pas à l'aise de les montrer. Je ne fais pas confiance à beaucoup et ....me sentir à l'aise...à me montrer nue...il faut que je sois hors de moi ou que vous soyez très proche de moi pour que vous voyiez.